曾仕强:人最大的问题,就是持续不断地找自己的麻烦

国学大师曾仕强曾说:“人最大的问题就是持续不断地找自己的麻烦。他的意思是说,快乐与否,我们自己可以决定,而那些不快乐的人,就是因为他们在找自己的麻烦。在我看来,这个麻烦就是让一个人无法快乐的各种负面情绪,诸如焦虑、犹豫、纠结、自责……等等这些看不见的内耗。

今天的文章,我就从心理学角度来说说,为什么我们会找自己的麻烦,以及为什么找自己的麻烦是最大的问题。人在管理自我的时候需要消耗心理资源,当资源不足时,人就会处于一个内耗的状态,长期如此会让人觉得疲惫不堪。比如,工作时总担心领导不满的人,内心充满焦虑;恋爱时,总害怕对方离开的人,内心特别恐惧;和人相处时,总是担忧自己说错话,让对方不高兴;总是否定自己,认为自己不够好的人,等等。

像上述这样的人,他们无法感到快乐,就是因为内心被焦虑、恐惧、自责等各种负面情绪包围着,而这就是曾仕强老师说的“找自己的麻烦”。或许有人会说,这样想的人不是很有上进心吗?他们想得到领导的认可、也想好好和伴侣相处、更想让自己变得更好,等等,看起来好像是这样,但问题在于,他们只是让自己陷入各种负面情绪中,并没有真正付出行动去解决问题。更为重要的是,人的精力是有限的,如果绝大部分能量,或全部的能量都在内耗,行动力自然会减弱。

所以,一个人最大的内耗,就是不放过自己,让自己处于各种负面情绪中。前面说了,总是找自己麻烦的人,无法让自己变得快乐,那么反过来,我们就可以说,放过自己,我们就可以快乐。有人可能会说,放过自己,不就是放弃自己吗?怎么能让自己快乐呢?其实,那些真正放弃自己的人,对自己不再有任何要求,他们是可以快乐的,只是很多人做不到。

换句话说,我们不要担心放过自己,就会让自己沉沦下去,无所事事,变得一无是处。放过自己,指的是能够承认自己的“无能”,即接受自己有做不到、无法控制的部分。就像工作中总是担忧被领导批评的人,如果能够安慰自己有时会犯错,就不会那么紧张焦虑,反倒会提高工作效率;那些在恋爱中总是担心被抛弃的人,如果能告诉自己有时可能不够好,但自己基本上是好的,反倒会处理好感情,因为他们不再把注意力都放在对方身上,这会给对方一些自由和空间,有利于这段恋情的经营;那些总是担心和人相处时说错话的人,如果能懂得"“谁都会犯错”,反倒会自如地和他人相处,就算偶尔说错话,他人也很可能不会在意,还认为“他是一个真实的人”,这会促进人际关系的良好发展等等。

可见,当我们能够承认自己可能做不好后,就会在很大程度上缓解内心的负面情绪,进而让自己活得轻松愉快。当我们从各种负面情绪跳出来,接纳真实的、不完美的自己时,就不再紧绷神经、逼迫自己,这时才会有多余的心力去看看当下的自己能做些什么,以让自己变得更好。知名心理咨询师李松蔚老师说:“改变建立在允许不改变的基础上。

虽然李老师总结的是咨询经验,但对于个人成长来说,同样适用。也就是说,如果我们想让自己变得更好,就要先“允许”自己不够好,认可自己、接纳自己,不让自己内耗,放过自己,这样才有可能让自己变得更好。否则,一个人把全部的精力都用来对抗各种负面情绪,是无法真正改变的。

从这个角度来说,接纳真实的自己,才是变好的开始。就像那些想提升工作能力的人,需要先跳出过度焦虑的负面情绪,然后看看现实中那个真实的、不完美的自己和理想中的自己有哪些差距,进而想办法缩小差距才行;想提升自己爱的能力的人,也是如此,需要先放过自己,不让自己一直处于被抛弃的恐惧中,然后认清现实中自己的优缺点,进尔想方设法改进不足,等等。可见,我们只有先接纳自己,才能更强地改变动力。

她在书中说到:“人为什么会感到不安?大多数情况下,这种不安是因为对未来考虑太多。而她打心底里认为“忧虑未来于事无补,谁也无法预料未来”。其实,曾仕强老师说到的让我们不快乐的原因,即“找自己的麻烦”,就是恒子奶奶说的“对未来的担心”。

当我们努力做好当下的事,就会惊喜地发现自己的担心已经烟消云散,那时也体会到了“人间值得”。。

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